我讨厌别人叫我做事情，太累，做好了便罢了，做不好的话就惨了，被人无缘无故数落一顿，之所以说是无缘无故，因为为自己不愿意做的事情被无理取闹地嚷了一通，不值得。

    我讨厌解释说明，说了没人听，听的又听不懂，听不懂又要解释，却越解释越不明白。本来大家思维方式就不一样，这一个不懂又莫名其妙的与我脱不了干系，到头来，竟是我不对。

    我讨厌别人从我的移动硬盘里拷东西，总觉得这是一种盗窃，即使经我同意，也别扭。有一次，某女不经我允许动了我的移动硬盘，把硬盘里的动画片尽数拷到了自己的电脑上，我发现了之后伤心了好久，我花了不少时间和银子下载的东西，拷贝走了都不用说一声的么？即使说了，不过是想要我的东西罢了，有利可图吧，我就不信，动画片而已，拷走就拷走吧，以后防着就是。

    我讨厌修电脑。我为什么就在不停地给别人修电脑呢？我修得好么？我又不是专业的。电脑坏掉了自己不会动动脑子么？我电脑坏了找谁修谁都不管，说什么“你都搞不定的谁能搞定啊？”，这才恍然大悟原来是自己把自己的后路都给堵死了，帮忙也会得罪人。滥用同情心，累死了我自己。

    我讨厌和你在一起，你不在乎我的想法，我对你不重要。所以，发现了么，现在，你也不重要了。我不是做不到，只是不想做而已。大不了各过各的。

    我讨厌那里的人，为什么我对每个人都好一点，可每个人都当我是傻子一样利用我的真诚？

    不认识我的，但愿你知道我说的是什么。

    认识我的，不明白发生了什么事情之前，请不要妄下推断。

    说得不客气，就是，酒逢知己千杯少，话不投机半句多。不了解者，请闭嘴先。

戴佩妮——《I's Alright》

    凌晨的雷雨，好恐怖。我惊醒，再也睡不着。
    我最怕电闪雷鸣，你还记得么？
    那次，我说我怕，你摆出一大堆地理知识来，不知道是刺激我还是安慰我。其实你在身边，我就不怕了呀。
    这次，身边没有你。我独自一人，缩在床的一角，默念你的名字。你听到了吗？
    我回来了，你离开了，就这样擦身而过。

    天津的这场雷雨，你知不知道？我的恐惧，你知不知道？我还在祭奠，你知不知道？
    只是一切都成为过去。

    生日快乐。

军训

    军训回来了，终于回来了。
    学了好多，除了军训该学到的。

训练

    我训练了啊，训练了两天。不算累，只是觉得无聊。不知道军人的人生乐趣到底是什么，我们是不自由的，我们非常的不自由。起床有规定、出操有规定、吃饭有规定、训练有规定、就连休息也有规定，不能随便坐、不能随便走、不能随便躺……我觉得自己就像是囚犯一样，但我也有自己的理智——它告诉我，我不是越狱的主人翁，无论发生什么，我只能忍耐。
    每个人都有自己的无奈，我也一样。我不是不想和大家一样训练，我知道如果我脱离了他们，我会错过很多，也会见不到一些人，一些对我来说很重要的人，可是，原谅我吧，我选择了放弃，我自私，我不能承受这种虐待，其实，很多人不知道很多事情，就像我不知道很多事情一样。那么，不知道也好，嗯，是的。我胆小，我害怕，我满脑子只有一个念头，我要回家，我要健健康康地回家，我不能出任何事情。就是这样。

播音
 
    完全是老师放水吧，否则万万是轮不到我的。人和人的追求是不一样的，有的人喜欢训练，所以她辞掉了宣传部的工作，有的人为了不训练可以付出一切，所以我顶替了她的位置。我是世界上最倒霉的倒霉孩子，但是，我也从不否认自己的幸运——倒霉孩子们往往异常珍视他们的幸运——真的，太幸运了，我自始至终都这样认为。宇问我，你是新来的广播员么？我点点头。于是，我不用再训练了。
    只是，我是个倒霉孩子这是事实，所以，广播站开播第四天，我已经完全说不出话了。咎由自取呗，嗓子哑了还喊——主任跟我说，你喊出来，有多大声喊多大声。你不是人——我抱怨道，可也知道她有她的无可奈何，所以，我喊出来了，有多大声喊多大声，所以，我当了两天的哑巴，没人可怜我，不值得。

办报

    辅导员找我，叫我办军训院报。我与婷办了一份报纸，很辛苦——毕竟两个病歪歪的女孩子撑起大场面需要的不仅是技术更多的是勇气。不知道自己是怎么扛过来的，三天交了一份8版的院报，接着去参与校报的编辑。真的开始忙碌了，24小时一餐饭，每天只睡4、5个小时，我又找回了上学期做新闻学概论作业时的感觉，痛并快乐着，只是，拍档换了而已，上次是NX，这次是婷。
    婷是专业的，她本来就是院报的排版编辑，我原来也参与过院刊的排版，所以，两个人造一份院报出来本不是难事。只是，忽然知道军训院报是参评的，顿时慌了神——我从来就是一个没有自信的人，不善与人竞争，我会自卑——且，毕竟我们是准新闻人，在这种评比中名落孙山，还有什么脸面在学校立足？重任在肩，窒息。
    第一份报纸印出来的时候，我和婷都很开心，毕竟那是心血。只是参评那天晚上，我们居。然没有进前三名。说来奇怪，我异常坦然，似乎早就预料到了，只是婷耿耿于怀，我也劝不来。就这样吧，我想。没办法，不是么？太多事情我们无法估计，辅导员跟我们大谈特谈游戏规则，有道理，但更多的不过是安慰而已。我知道，我什么都知道，只是，如果你当我不知道，我也懒得跟你矫。
    出校刊的时候，被主任压榨，通宵。做出来的东西，被部长改得……有几版几乎重做。心疼的是自己的辛苦，没有成果。其实，很多辛苦都是徒劳的，我们早就知道，只是放不下那份执着。这次，放下了么？呵，能放不下么……

晚会

    辅导员找我，说从现在开始你完全脱离院报的编辑，专心致志地办军训晚会，那时候，我就像被连根拔掉似的，觉得什么东西被硬生生地扯了下来，好疼。院报是我和婷一手办起来的，说离开就离开么？他问我们，你们觉得第二期停掉院报怎么样，我要疯了。不可以。我就是放弃策划这场晚会的机会，也一定要编好第二期院报。我和婷说，我通宵帮你出院报都可以，一定要保住它。婷也舍不得啊，又有院宣传部部长帮忙，院报第二期还是办成了。我如释重负。
    办晚会，这可令我长了大见识。我真的成了“崔导”，西西她们对我的称呼真的很有预见性呵。贺老师在那里编排节目的出场顺序，我看得一愣一愣的，觉得自己整个一乡巴佬进城——啥也没见过。其实我根本什么都不明白，我甚至不知道我——晚会的负责人——到底有多大的权力，所以，我根本不敢轻举妄动。直到舞蹈学院的那个垃圾把我气得半死，辅导员告诉我，下次再遇到这种情况，直接跟他说，我可以开掉你，甚至撤掉你们院的节目。我愣了一下，其实只是小事儿而已，忍一时风平浪静，要放出撤掉节目这种狠话么？这就是权力，一个院只能上一个节目，因为惹了导演，这个节目就莫名其妙地被毙掉了，呵，原来是这样啊。27号晚上，有个女生来找我，说加她们的节目。我说我没接到通知啊，她说是刚加的。后来才知道，的确是在节目单确认了之后加的，部长亲自加的，原因是，那女的家里有势，父辈都是干部之类之类的。郁闷。这事儿都是这样啊，钱权高于一切。我无奈，负责人又如何，“规定”在“权势”面前，尽数的成了狗屁。

男生

    男女分开训练是必然。这边的女生坐得屁股疼，那边的男生却连写一篇三四百字的小文章的时间都没有。接到了一篇写的巨垃圾无比的稿件，刚要抱怨，却得知这是某男生连着三天天没亮就爬起来用手电照亮儿写出来的文章，顿时心碎，亲自审稿改稿，硬生生地把那样一篇文章推上报。不知道男生们过的是什么样的日子。不许去服务中心买东西，要买就买教官倒来的东西；训练极其艰苦，像坐牢一样受人监视，没有闲暇；女朋友被教官骚扰……光是听说已足够让人心疼。最后一天上午练习队列，辅导员说，你去给班上的那个男生照张相吧，我问原因，却得到了一个让我险些流出泪来的答案。男生发短信给辅导员，说我很遗憾没能入选旗手，但是国旗护卫队里我也很荣幸能为院里做些什么，我会努力训练，请老师给我照张相。我说老师您放心我一定给他照相，我在训练场上找了他一天，终于不惜违反纪律，给他照了五张照片。真的，我也很荣幸能为他做些什么。下午看到班上几个男生，他们都黑了，就像受了虐待一样，让人看着好难受。我把仅存的所有的口粮——其实也只有几包饼干而已——都给老乌带回去了，他站在离我不远的地方，踢正步到我面前，敬礼，接过饼干，要命的是还托人照下了这一幕，如此兴师动众让我忍俊不禁。我笑着，心里却在流泪，我看到了，我的朋友们，都被折磨成了什么样子。心疼、心疼、心疼。

    结束了，身体垮了。我不傻，我在自己倒下之前奔回了家里，却再也起不来了。第三个晚上，头依然疼，昏昏沉沉。忽然想起军训的时候发烧一天半不敢告诉任何人，就这么挨了过来。人类真是无所不能的动物。我想，坚强一点吧，没有什么是做不到的。

    没有什么是做不到的。

    就像，我，会忘掉他。

    怎么又扯到这个上来了？呵呵。忙碌的那段时间，真的把他给忘了。他到底有多重要，我不知道了。我不是无时无刻不在想他，原来他只存在于我闲暇的时光，这对他公平么？原来，又是我对不起他。

    头晕晕的，想睡了。

    早起晨练，呼吸新鲜空气，这样心情就会好一整天的。这是你说的。

    那家店的早餐，样式更多，也更美味。我点了一碗豆浆，强迫自己喝下去。想吐。从来不喝豆浆，莫名其妙地抵触，即使现在，闻到豆浆的味道，我也会觉得不舒服。可是，我告诉自己，从今天起，每天喝一碗豆浆。

    每天一碗豆浆，对身体好，又美容养颜，不喝才赔呢。这是你说的。

    回到学校，七点不到，教学楼还没有开。我从侧门进去，教室全都是空的。随意找了一间，打开那里所有的窗户，从包里拿出英文书，倚着窗边的栏杆，大声地读。回荡在教室中的每一个音节，果然都能听得那么真切。

    晨读是最有意境的，听着自己越念越好听，会很有成就感的。这是你说的。

    你说的对。

    于是，我改变了，在按照你说的改变。

    尽早睁开眼睛，摆脱掉满是你离开时那景象的梦境；把豆浆摆在旁边，骗自己你还在身边；听着自己说话的声音，不让自己发现，原来……已经只剩我一个。

    侧脸，看到林间小路上，那一对幸福的身影。身子顺着栏杆滑了下去，泪亦顺着脸颊滑了下来。

    你在我的心里，我在你的哪里?

    记忆...记忆...记忆...

好一朵美丽的茉莉花
好一朵美丽的茉莉花
芬芳美丽满枝桠
又香又白人人夸
不让谁把心摘下
就等那个人爱呀
茉莉花呀茉莉花
谁当我情人
茉莉花
你说我真好
什么都好
谁当我情人做梦都会笑
我忘着窗外的街角
看到辛酸走来幸福走掉
你说我真好
比谁都好
有适合的人要帮我介绍
如果我真的那么好
你为什么不要
为什么不要

    马上就考完试了。考完试就要去军训了。军训就不能上网了。军训也见不到他了。军训的话，就不能做很多事情了。军训了。

    我真的太散漫了，复习不下去。困，一看教科书就困，老毛病了。周一考历史，会挂掉的。现在已经坦然了，算了，就这样吧。天要亡我，那也是没有办法的事情。

    还是上网好。只不过，最近忙着校内，荒了博客。其实还是比较喜欢博客的，不到一个月了，发现校内比博客功利得多，现在的学生，没有一点意思。当然，以后会不会在博客上多花费多少心思，N多未知数，珍惜眼前吧，对别人，对自己，不再轻易许诺了。

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    北京的夏天好热啊。好想呆在有空调的屋子里吃西瓜。气象报告已经报了好几天雨了，但是，老天最近变成了坚持不哭的好孩子——今天是坚持不住了吧——雨后的北京，因为也是夏天，还是很热。

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    今天发迷彩服了，原来真的要去军训了，我不用掐自己就知道这不是梦。拿来的衣服很合身，但是，我就是个贪心的坏胚子，我把每套衣服都换成最大号的，准备军训回来裁了当抹布使，也许到时候就不舍得这位“战友”了吧，反正，二手准备吧。

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    忽然想起我们的新闻学概论课了，那是我们上学期的课程。那个时候我们分组上课，我们组有六个人，四女两男，很有意思。对我来说，那段时间是很痛苦的，我真的不是善于和人合作的主儿，隔三差五的就一肚子火，开始的时候还说点儿什么，后来干脆闭嘴了，老老实实地专职我的“技术性打杂”。闲下来的时候就和NX玩儿游戏，我记得那阵儿的最多的是超级马力。我小时候非常喜欢和一帮姐们儿在一起FC，那时用手柄比现在好玩儿多了，但是，有个游戏玩儿总比受气强。诶？那段时间是怎么“熬”过来的啊？其实以前的很多事情不过如此，只是自己当时太钻了，现在想想也不过如此，很多不平，现在已经忘得差不多了。印象深刻的，也不是没有——

    “这是六个人的事情。”

    NX说的。我是很感激他的。他应该不知道吧，唔，肯定不知道，我留了一件东西做纪念，没告诉他，也没打算告诉他，等有机会吧。

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    好像，天快亮了。

    其实我已经很困了，但是，就是不敢闭上眼睛。

  “海涛的繁忙，为了承载帆船。
  蜂蝶的繁忙，为了探测花房。
  平地里吹起的野风，乃为了成全一种空旷。
  但是，繁忙的心，你企求着什么？

  世界在你掌中，你在谁掌上？
  世界在你梦中，你在谁梦里？
  寒雨的子夜，你用来回忆还是遗忘？
  你厚了，或更薄了，订明日的盛宴还是向昨日赋别？

  此时，我的文字入了你的眼，而你，又是在谁的注视下？  ”

    这几天状态很奇怪。合上双眼，那个寒雨的子夜就会莫名其妙地浮现眼前，我不知道我是怎么了。今天躺在床上，听歌，像个死人一样。想是天气太热，眼睛忽然出汗了。我不想哭，可是忍不住。妄图用被子堵住泪水，徒劳，更觉得冷。后来我想，那索性大哭出来吧，可是，又没有眼泪了。人就是那么奇怪。

    好乱。其实只是一件小事而已。是我太寂寞了，百无聊赖到将小事无限放大。遗忘已超出了我的能力范围，本以为可以像那段往事一样尘封，可是，总是没有办法把它变成曾经。我笃定地相信，他是属于未来的。我笃定地相信，我会喜欢他的。我笃定地相信，总有一天我会离不开他。我笃定地相信，我们一定会幸福的。他是我的信念，不管他怎么想，我就是要他成为我的信念。

    我好自私是不是?

    我中毒了。解药被抛下了绝情谷。当然可以去寻，只是稍有不慎，大不了一个粉身碎骨。

    为什么，我有的只是回忆？

    “回忆很美好，未来很璀璨。”

    我的“未来”，一片暗淡。

    她问我怎么了，我说我发春了，呵呵，自然是玩笑话。可是，她还真说对了，我无爱不能活。

    只是，那个人，我是真的承受不了他的爱的呀，所以我注定永远痛苦。

    我解脱自己，错在哪里？

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    去睡么？

    去睡吧。

 （忽然很想听——林忆莲 《不必在乎我是谁》）

    颈椎疼，不知道是为什么。今天考英文，想死。120字的写作纠结了一个钟头，这也是没办法的事情，我一向不善于表述自己的观点，在2007年的第一天，我就宣布，我的表述能力已经不在了。

    消失殆尽。

    很多人很多事很多感觉，就是这样，消失殆尽。

    最近，除了夜巡，其他的状态基本上都改变了。这是一种生存状态的变化，翻天覆地，然而，夜巡是本真，是骨子里的，死都改不了的。

    刚写了几笔，觉得很奇怪，夜有点凉，汗毛都竖起来了。

    七月的北京。冷夜。可能么？

    孤独得凄凉。宿舍里还是有人没有睡的，虽然不是陪我，但是，也是有些欣慰的，因为明天还要考试。

    我们明天还要考试。

    很多事情它是无论如何也不会因为我们而改变的，比如，你不理我，比如，他不爱我，比如，明天还要考试。

    考完试，是必然要去军训的。烈日炎炎，我们即将被拉到那个一万年也不会从天上掉下一滴水来的神奇的地方，穿着长袖的迷彩装，被凌虐、被压迫、被剥削。

    我不是不担心自己的。我知道自己的身体状况，我知道，这次军训，对于我来说意味着什么，我能不能坚持，我能不能好去好回，我能不能再在学校见到他……

    也许是我把事情想得太严重了，但是，也不是只有我把事情想得太严重了。Kalito打电话过来，再三叮嘱，千万保重，一定要注意一些事情，好像我稍有差池便会有去无回似的。好不争气啊，我就是这么地让她担心，我就是这么地让每个人担心。

    我问Kalito，他知道我的身体……不太好，如果我在那边出事儿了，你说，他会担心么？

    她是怎么回答的？

    好像是——你别乱来。

    我怎么会乱来，我怎么敢乱来，一则我还是想好好过日子的，二则，牵肠挂肚难挨，让人牵挂的滋味也不那么好受。鱼对我说“那我就放心了”，那时候，我的心抽搐了一下，着实疼。以后不敢了，不敢让任何人担心，不敢折磨任何人了。

    所以，那天才不敢让他知道，暗夜中的我，正蜷在那个角落里，默默地流泪。

    默默地，意思就是，连抽泣的勇气都没有。

    懦弱！

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我把梦撕了一页
不懂明天该怎么写
冷冷的街冷冷的灯照着谁
一场雨湿了一夜
你的温柔该怎么给
冷冷的风冷冷的吹不停歇

哪个人在天桥下
留下等待工作的电话号码
我想问他多少人打给他
随手放开电话上
那本指引迷途心灵的密码
我的未来依然没有解答

旧电话撕了一页
我的朋友还剩下谁
冷冷的心冷冷的梦在哽咽
两个人撕了一夜
抱得再紧也不能睡
冷冷的你冷冷的泪湿了夜

    凌晨三点四十分。天怎么还不亮啊？

    是月夜的关系吗？真的有点凉了呢。

    然后，忽然想起了这首歌。

    冷冷的你，冷冷的泪，湿了夜。

    糟了，哭不出来。

心被戳了个洞，

渗出红色的液体，

顺着骨子里的裂痕，

蔓延。

疼……

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 给自己的情书


没 没有蜡烛
就不用勉强庆祝
没 没想到答案
就不用寻找题目
没 没有退路
问我也不要思路
没 没人去仰慕
那我就继续忙碌

有 一点帮助
就可以对谁倾诉
有 一个人保护
就不用自我保护
有 一点满足
就准备如何结束
有 一点点领悟
就可以往后回顾

写给狐狸

亲爱的狐狸，你从来没有告诉过我发生了什么事，我也不想问。真的不希望你在和我诉说的同时又让痛楚在心中重演。我们都是受伤的人，已经有人不爱我们了，所以，我们不得不越发地疼爱自己，减轻自己的痛苦，只有自己做得到。不要把自己的命运同任何一个不珍惜自己的男人拴在一起。我们都一样，幸福地活着吧。不能改变的，索性抛开，我们都洒脱一点吧，相信自己，没有什么是我们做不到的。

很受伤

你还是每夜点著灯
你期待他会回来敲门吗
你知道爱情没个准
他终究是人
不像买卖那般单纯
你为他负责尽本份
对他的荒唐一忍再忍
当爱情变得不诚恳又没分寸
你何必为他苦苦的等
爱一个人要看缘份
曲终人散该了就该了
记住他曾经爱过你就好
其它的真的不是那么重要
我了你现在很受伤很受伤很受伤
别把自己搞得那么凄凉
你瞧你现在是什么模样
我了你还是很受伤很受伤很受伤
大不了痛哭一场
日子要过路远长
我知道你非常难过
舍不得放弃心不甘
你真的要试著把他遗忘
他不值得你一而再
再而三的肝肠寸断

这首歌，很熟悉吧。原来在很久很久以前，当事情还没有发生在自己身上的时候，我们已经被告知了，当遭遇了这样的伤痕的时候，我们如何自救。其实，很简单的，你相信吗？

诛仙·恋

最近在玩诛仙OL，第一次玩大型网游，其实是为仙剑OL做准备啦。已经不满足于泡泡堂、QQ音速之类的幼儿型游戏了，已经开始狂飙大型网游了，长大咯~死小鳖让我玩儿武林外传，我又不想累死，怎么可能跟他玩儿武林呢，玩儿过几次劲舞，总输，各走一经，我玩儿音速的技术比劲舞好不知道几百万倍，虽然音速玩儿的也很垃圾~

扯远了，主要是想讲讲诛仙。我没看过这本书，土拨鼠说这本书他看不进去，老鸨玉已经看的差不多了吧，我不太清楚，不过，我一看，这么多本儿，八成我是没有什么耐心把他看完了的。但是，因为种种种种原因（最主要的还是因为……诛仙的界面……哇靠……太赞了……），还是玩了诛仙，加入了合欢派，在脑袋上拴了个狗铃铛晃来晃去打大招儿玩儿，这不，又要和某男一起换区，原因很简单——他说他在玄火练的号太垃圾了，晕死我啊，不过，无非就是玩儿，消磨时间呗，所以，准备放弃了快20级的号，跟他走了。

诛仙恋

时光转 今夕何年
风 已经散了云烟
掘出了曾经断情的剑
到底谁情愿

浊酒醉 淹没爱恋
却 无法隔绝思念
撕破了自己做的情茧
涌出最后一滴血

挥挥手 不回头 一片痴狂为谁留
转身走 怎么舍得放开手
拥有过牵手 分手 太多理由
伊人去 泪水流
拥有笑过 哭过 太多理由
爱 已经腐朽

这是很吸引我的一首歌，诛仙OL的一首主题曲，个人觉得是比《诛仙我回来》好听一千倍啦，任贤齐一向善于诠释“冒侠气”的歌，《花太香》就是和绝赞的例子。可以说，这首歌坚定了我玩儿诛仙的信念。

貌似，诛仙和仙剑一样，万变不离一个“情”字。我喜欢有情有剑有生离死别的东西——文字、影视、歌舞、游戏——就像我迷恋凄清的东西一样，尽是我对“凄凄惨惨戚戚”的执着。我坚信世界是不幸的，所以我们要珍惜眼前的幸福而不是心伤感慨于自己的不幸。虽然，说愁已然成了习惯。习惯是一件很可怕的事情，习惯成自然。然而，人类永远试图改变自然。

不是么？

玩儿诛仙，差点被人鄙视死，升级方式太卑劣——认识个朋友，就是刚才提到的那个某男，人不错，带我练级，帮我过任务、升级兵器，还贴钱给我买装备，服务相当周到。同样的目的地，本来跟着他走就可以了，他偏抱着，诛仙里管这个叫这个作“相偎相依”。ok，相偎相依就相偎相依吧，反正，好久没依赖一个男人了。

怎么觉得自己像个花痴一样？不过，“他”抱着“我”走的时候，我是很踏实的，注意，这个我没有加引号，我说的是现实生活中的我。缺乏安全感。好吧，我不否认。现实生活中，那个能给我安全感的人，远在天边。我看不见、摸不着，那么，在网络上满足一下，总不为过。

这便是网络的作用了。

麻醉人，让人沉沦。

落魄了

不好好学习的不一定不是好孩子。

我就是喜欢玩儿游戏，这又不是一天两天的毛病了。为什么不可以呢？

眼光越来越低，自己都觉得耻辱。

冷漠。没有同情心。暴躁。蛮横。泼辣。咄咄逼人。

不喜欢用图片去诠释情感了，怕被自己打败。图片太多了，很多本来是自己照的，一个动作、一张笑脸，曾经快乐的时光……嬉皮、执着、不屑、专心致志、喜笑颜开……每一张都沾满了泪。

罢了罢了。收了收了。

开始懂了

今天，老公跟我说：“老婆，你真狠，不愧是我老婆！”不知道是恭维还是讽刺。这个暑假注定是不能与老公见面了——假期基本上完全错开了，天晓得这是为什么！缘分啊！这就是缘分~昨天看《18禁不禁》里有句话蛮经典的——一次是意外，两次是偶然，三次就是天意了。我和老公就是天意吧~

老公知道，我心里还是有王小鱼的，哪怕就是这么一点点，所以，再见面的话，会提到吧。老公也知道，爱老公和爱王小鱼是不一样的，自始至终都不一样，傻子才去争。所以我爱我老公，不像某人一样，吃干醋，人家还没怎样，自己先喊起来“离我们家XXX远点”，没一点意思。

今天发生了不幸的事哦，我和老公的“奸情”被发现咯，传说中的东窗事发……不对……现在还什么都没发呢，不过，真的确定了一件事情了。又确定了一件事情，真好。看来，各个击破并不是难事。

那又怎样？我就是在这说了，老公我爱你老公我爱你老公我爱你，那又怎么样？

这样，有意思么？

开始懂了，懂了什么呢——

我还真是邪恶呵~

——写给其中一个老婆，自己心里明白就好

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    我确信了一件事之后，就会去追逐，但是，在我确定之前，不要怂恿我，我会畏惧。我是胆小的孩子。每个人都是胆小的孩子，低调只是看似冠冕堂皇的借口。我无奈了，我逃避了这么久，却仍是迷茫，我很幸福我很幸福我很幸福我很幸福，我拼命地提醒自己，却纠结在，为什么要如此拼命地提醒自己？！

    晚上吃了很多辣的东西，然后到操场去吹风。胃疼。忽然想到了，原来自己是有胃炎的啊。

    对了，我就是那么多灾多病。坏掉的阑尾没有割掉，不舍得，也不敢。喜欢折磨自己，更病态地渴望那种疼痛，它可以让我想到那个人。

    一万年前吧，就是因为那种疼痛，我躺在医院里打点滴。我兴奋，却不敢告诉他我在这个离他的所在只有几百米距离的地方。我渴望他的关心，却无法言明。我可怜巴巴地发短信给班长请病假，是的，可怜巴巴的，真想与他诉说自己的痛楚，却发给了不想告知的人。可是，很快竟然收到了莫名的惊喜，他短信给我，责备地问我为什么这么不爱惜自己，那个瞬间我不疼了，只觉得，心里溢出蜜来，甜得把自己腻住了。我说了无数遍我没事，他还是问，还是责备。我无奈了。

   “你真关心我啊？”

   “当然。”

   “我想你了。”幸福满溢。

   “呵呵，我正在家里复习功课，你这样功课又会落下了。”

    “嗯，我在输液，先这样吧。” 

    你知道那种感觉吗？那个时候，我知道了。

    阑尾发炎的感觉——一颗心碎两半坠入冰，寒冷并疼痛。

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    烟。雾。缭。绕。心。迷。蒙。万。重。山。难。阻。相。思。重。红。颜。漂。泊。情。似。水。漫。山。城。

    王小鱼，我想你了。

    王小鱼，我对不起你。

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    胃疼，嗓子疼，然后，头晕晕的。

    阑尾不疼，可能是好了，可是，心上好像总有个裂缝，泪水填不满，血肉填不满，杨羽也填不满。

    我邪恶地否定杨羽的地位。可是，他真的很重要，现在，在他那里，我是零。我们这么轻易地回到了原点，我的苦心经营，我的一切，全部没有了意义。这就是我疗伤的代价，赔了夫人又折兵。曾经的时光，美好的、苦痛的，被我尽数毁掉，毫厘不剩。 

    我真残忍。

    弄得别人半死不活，自己落得个半活不死的悲惨下场，是活该了。

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深深埋藏未尽的情缘
就像一切不曾改变
纵然沧海桑田 纵然世界改变
对你的爱一如从前
你的誓言还在我耳边
你的身影越走越远
总又不断想起 你微泪的双眼
彷佛过去只是昨天
总爱一回伤一回梦难圆
你的笑在风中若隐若现
忘记你需要多少年
爱已冷 心已倦 情却难灭
总爱一回伤一回梦太甜
才让你夜夜占据我心间
似梦似醒在这深夜
往事渐渐蔓延 

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    最后，只有一句话写给你听：我对你不起，不是因为心中没有你，而是，我太卑劣了，我真的放不下。

    坏孩子是没有权利得到幸福的。